僕が生まれたときは、2400グラム。

保育器に入れるか、入れないかの瀬戸際。

それくらいならよくある、話。



さらに目に異常があったらしく、1ヶ月入院しました。
どうやら成長とともに治ることもあるので様子を見る。

そして幼稚園ぐらいに金玉が上昇してしまうという症状が現れました。
金玉が上ってきて身体のほうにきてしまうのです。
痛いです。
痛いですよ。
この痛みを想像できる男が、この世に何人いるか分かりませんが、痛いです。

もう12年ぐらい前のことなのに、書いてると痛みを思い出してしまいます。






そしていま。

目は正常に見えます。

視力は1.0以上。

金玉も正常に機能しています。



ああ、なんて幸せなんだろう。
身体の「玉」がしっかりとついている。

もし17年前になにかあったら「目ん玉」も「金玉」も危なかった。

ラッキー！



人生にどんなことがあろうと、目ん玉と金玉さえあればなんとかなります。


なにか苦しいことがあっても「目と金玉があるじゃないか」と気合をいれることができます。

どんなに不可能なことでも

やればできる。

やればできる。



どんなに苦しくても、目と金玉があるのです。



やれば出来る。

やれば出来る。


ヤれば、デキる！

ヤれば、デキる！

ヤれば、デキる！



なにも難しいことはない。

「玉」があるんだから。



○まとめ

健康って超幸せ



（テスト期間のため、コメントとか更新とかできないのです。
でもこれだけは忘れないでほしい。
あなたには「目」と「金玉」があるということを。
これからの人生、どんなに苦しいことがあっても
「俺には目と金玉があるじゃないか」と気合を入れることができます。
すごい幸せなことです。
健康ってすっごいことですよ）

一人暮らし - Google 検索

いつかくる一人暮らしのために、今のうちに記事にしておきます。

果たしていつかこの記事を見直すときがくるのだろうか(´ー｀*)


○部屋捜し

部屋探し - Google 検索
部屋探し2.0に近づくために。
学生のお部屋探しは「e-部屋探し」

部屋は「昼の顔」と「夜の顔」を確認。
雨の日はどうなるのか、トイレと風呂はどうなっているか。
駅まで徒歩何日か、自転車置き場はあるか、コンセントは足りてるか。



○家具の調達

Aamazon
Yahooオークション
楽天オークション
ツカエルサイト（商品検索が便利）

IKEA　いけあ
SEMPRE　せんぷれ
dinos　でぃのす
無印良品　むじるしりょうひん
Nissen　にっせん
cecile　せしる

あとはDIYするべし。



○生活用品について

■食器
買う必要はない。
実家から持ち込みましょう。

■鍋
買う必要はない。
実家から持ち込みましょう。

■時計・目覚まし時計
買う必要はない
実家から持ち込みましょう。

■タンス
買う必要はない。
押入とクローゼットで代用可能。

■布団
買う必要はない。
実家から持ち込みましょう。

■料理器具
100円ショップなどで安く調達できます。

■食器棚
必要ない。
場所を取らない可動式の収納ケースが便利。

■ゴミ箱
買う必要はない。
ダンボールで自作可能。

■耳かき・つめきり
必須。
購入を考えましょう。

■洗面器
100円ショップで購入可能。

■タオル
買う必要はない。
自宅から持ち込みましょう。

■歯ブラシ
必須。
購入しましょう。




○家電について

■冷蔵庫
必要ない。外へ出れば24時間営業の冷蔵庫がたくさんあります。
どうしても買う場合は大きいものを。
小さいと逆に電気代がかかります。

■電子レンジ
必要ない。暖めるだけならコンロでも代用可能。
どうしても食べ物にこだわるならSHARPの格安6000円クラスの電子レンジでOK。

■炊飯器
必要ない。鍋で作れます。しかもおいしい。
どうしても欲しければ後から買い足すべし。
4000円ぐらいで買えます。

■固定電話
必要ない。携帯があるし。
どうしてもフリーダイヤルが使いたい人は購入を検討。
電話機は3000円クラスからあります。NTTの基本料金に注意。

■オーブントースター
必要ない。食パンはコンロのグリルで焼けます。
どうしてもお菓子やグラタンなどが作りたい人は購入を検討。
2000円ぐらいで売ってます。

■洗濯機
必要ない。洗濯物がたまったらコインランドリーのほうが安い。
さらに友達数人と持ち寄ればかなり安くなる。
洋服を沢山持ってる人は購入しましょう。

■テレビ
必要ない。生活必需品じゃありません。
パソコンで代用可能な上に、見たい番組は親戚に録画してもらいましょう。

■掃除機
必要ない。ほうきとちりとりのほうが電気代もかからないし、場所もとらない。
さらにホコリやハウスダストを巻き上げないので健康的。

■コーヒーメーカー
必要ない。コーヒー嫌いだから。

■エアコン
必要ない。電気代がかかりすぎるので。
ストーブのほうが優秀です。

■こたつ
絶対に買いましょう。4000〜5000円で買えます。
テーブルと暖房器具を兼ねる上に、場所もとりません。

■パソコン
　絶　対　必　要　！

■ネット環境
水や食料がなくても、ネット環境があれば生きていけます。

図書館で本をすこし借りてきました。



無制限図書館最高(´∀`*)




オランダの個別教育はなぜ成功したのかこれはヒットしたのでWeb本棚にいれておこう。
オランダも教育では美しいレベルにまで到達してます。




考えるモノサシを教わるイギリスの子ども モノの豊かさを教わる日本の子どもこれも面白かった。
イギリスの教育と日本の教育の違い。
学ぶことが多いです。




シェイク・ブレインこれは凄い。（表紙はつまらなそうだけど）
最近読んだ本では一番、大ヒット！
ここ1週間の記事はすべてこの本に影響されました。
偉人たちの名言もところどころに挿入されてて楽しい。ワクワクしてくる。
独創的なアイディアは常に非難されるのですね。

コメントがたくさん来て大変だ、という方はいらっしゃいませんか？

コメントが30個も40個もくると返信も大変ですよね。

今日はコメントを少なくするテクニックをご紹介します。




●複数の話題を盛り込む

ひとつの記事に複数の話題を書くと、とてもコメントしにくい記事になります。
それぞれにコメントするのも面倒だし、ひとつの話題に言及してコメントするのも気が引けるからです。
さらに記事そのものを支離滅裂にする効果もあります。
いわゆる「何が言いたいのか分からない記事」を生み出しましょう。



●改行を異常なほどに取り入れる

だらだらと長い展開の文章を繰り広げ、さらに改行を膨大に挿入することにより、読む気を喪失させます。
それによりコメントを少なくするテクニックです。
これはとても効果的でおすすめです。
だいたい画面10個分ぐらいスクロールするような記事なんか誰もコメントしないので安心です。



●画像に頼る

それはひょっとしてギャグでいってるのか
お前はなにを言っているんだ
とにかく話を聞こうじゃないか
お前ら表へ出ろ


ネットで拾った画像を張りまくって記事を作ります。
一見すると面白い記事に見えますが、いざコメントを書こうとすると
「あれ？　コメントが思いつかない……」という内容の薄い記事に読者は混乱することでしょう。



●バトンだけの記事を書く

バトンというのは読むほうより書くほうが楽しいもので
バトンだけの記事は見事にコメントがきません。
おすすめです。



●改行なくす

かいぎょうをなくしてだらだらとぶんしょうをつづるのです。ぶんしょうのあいだにかいぎょうではなく、てっていてきにかいぎょうをなくすのです。とてもみにくいのでよむきをなくし、こめんとするきりょくをうしなうのでこめんとをげきてきにすくなくなります。どんなにおもしろいきじをかきたいときでも、かいぎょうをなくすだけでくそきじにはやがわりのまほうです。どうしてもきじをかきたいけどこめんとはすくなくていいというときにぜひともすいしょういたします。



●色彩テクニックを使用する

白地に薄い灰色の文字。
黒地に茶色の文字。
背景を画像にして文字を見にくくする。
黒地に白文字や、赤地にオレンジの文字など、見る人に不快感を与える配色をこころがけましょう。



●専門用語を多用

人は分からない単語に不快感を覚える生き物です。
OS、プライマリ、ソフトウェア、セカンダリ、オーパーツ、ローレンツ収縮、うらしま効果、田代砲、FTP、インナーライター、マシン語、デュアルコア、API、アセンブラ、オブジェクト指向、ハイドロプレーニング、P2P、ドップラー効果……etc
見ててイライラしてきませんか？
知らない単語ばかりをならべてコメントを減らすことができるのです。



●読めない言語を使う

ギャル文字や、英語、韓国語、中国語を使って読者を遠ざけましょう。
`⊂〃ぅτ〃£ヵゝ？　読£ヽ汽譟街ら起(≠Tょﾚヽτ〃Ｕょぅ？
How 　Will not even mind to read happen?




以上の８つのテクニックを覚えれば、あなたのブログのコメントを劇的に減らすことができます！
コメントが多くてお困りの方は是非、テクニックを習得していってくださいね。

バレンタインデー企画、通称「黒いもの贈ります、企画」の最終記事です。（の予定）

ルール・「リクエストされた黒いものを贈ります」

こんな単純な企画に参加ありがとうございました。

本日、発送いたしました！




【愛すべき応募者の紹介】


1.　:: robana :: 変態と変人と時々常人様

2.　ぁゃさん

3.　びびんばさん

4.　暖簾さん

5.　ホイホイさん

6.　ジョルノさん

7.　あやさん

8.　酒茶漬けさん

9.　佐藤さん



この中から3人にプレゼントを贈ります。

9人中3人なので、1/3の確率ですね。

数学の「確率」の分野で、必ず出てくるといってもいい「乱数発生装置」を使って抽選を行いました。




結果



↓




↓




↓




↓







↓










↓










当選者はプレゼントの発送をもって代えさせていただきますのだ！




たくさんの応募、ありがとうございました。

この間、先生が「地球温暖化で北極とかの氷が溶けて水面が上昇する」とか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
北極の氷が解けて水面が上昇するだあ？　それが先生の言うことか？
なんか聞いてる生徒は誰も突っ込まないし。クラス40人で洗脳授業か。おめでてーな。
氷が溶けて水面が上昇するということをクラスみんなが信じちゃうじゃねーか。
そしたら先生が「100万円の乗用車と、120万円の環境に良い乗用車と、どっちを買いますか？」とか言い出してるの。
そして生徒に手を上げさせるわけ。もう見てらんない。
100万の乗用車を買うほうに手を上げたのが俺だけなんだもん。
よーしパパ環境にやさしい車頼んじゃうぞー、とか言ってるの。
お前らな、20万円やるから車に乗るなと。
電車を使え、電車を。
地球環境ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。

で、やっと終わったと思ったら、先公の奴が、「二酸化炭素が地球温暖化の原因」とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、CO2なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、温室効果ガス「二酸化炭素」、だ。
お前は本当に二酸化炭素をを知り尽くしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、地球温暖化って言いたいだけちゃうんかと。

環境問題通の俺から言わせてもらえば今、環境問題の間での最新流行はやっぱり、
水蒸気、これだね。
車は使わずヒッチハイク。これが通の頼み方。
ヒッチハイクってのは他人の車に同乗ってわけ。そん代わり自由度が少なめ。これ。
しかしこれをやると次から警官にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、「フロンガス怖〜い」とでも叫んでなさいってこった。



○まとめ

北極の氷が解けて、水面が上昇するはずねーだろ

行動によって、色んな反応が返ってきます。

賞賛されるか、非難されるか。

もちろん考え方やアイディアにも言えること。




周りから「変人」「馬鹿」「変わった奴」「おかしい」と言われたことはありますか？
猛烈な非難を浴びたことがありますか？
それも1回や2回じゃない、100回以上ありますか？

もしかして賞賛ばかりで、褒められるのが当然ですか？
人から「馬鹿」と言われるようでなきゃ成功なんてありえません。
侮辱され、軽蔑され、見下され、白い目で見られないと何も始まらない。


エジソンが「電球」を発明したときの反応。

「ばかばかしい」　　――ウィリアム・プリース
「わけがわからない」　　――ジョージ・T・スプレーグ
「まったく意味がない」　　――シルヴァナス・トンプソン


「変人」と罵られたことがあるか？
真剣にアイディアを披露して笑われたことはあるか？

ちゃんと馬鹿と言われているか？

そんじょそこらの変レベルじゃだめだ。
人から理解を得られず、孤独感を味あわなきゃ！
嘲笑され、踏みにじられて愚弄されないとだめなんだ。

アイディアを披露して、賞賛されるようじゃだめだ。
叩かれて、否定されるほどのアイディアを出さないといけない。

ベルが「電話」を発明したときだって非難された、コンピュータも非難された、パソコンも非難された！
周りから賛同されるようなアイディアしか出せないようじゃ成功なんてできやしない！

周りから非難されるようじゃなきゃ、なんにも行動してないってことさ！

君は人から馬鹿にされ笑われたことがあるのか？
ないのなら君は今までの人生でなんにもしていない！
世間の常識に叩きのめされないと前へなんか進めないのさ！

分かるか？　馬鹿にされないアイディアなど、箸にもかからない下らないアイディアってことなんだ！
もし猛烈な反発を受けるようなアイディアが出せないのなら絶対に成功はありえない。
絶対だ。

もっと馬鹿にされ、見下されないとだめ！

馬鹿と言われ、変人と言われ、狂ってると言われて初めて成功を手にするってことさ！

100人、1000人、10000人から馬鹿にされるようなことをしないといけない。
周りに理解されるようなことしか言えないのなら、成功はあきらめろ。
周りより抜き出るには馬鹿にならなるしか方法はない。
人は自分より進んだものはすべて馬鹿に見えるからだ。



○まとめ

馬鹿と言われるようになろう

頑張ればよいというのは間違いだ。

頑張るとろくな結果は招かないし、百害あって一利なし。

「頑張れ」「頑張る」この恐怖の呪文は最悪の事態を招く。



日常生活での禁止ワードとなってもいいぐらいだ。
なぜ人々は気軽に「頑張れ」と口にしてしまうのか。


頑張ると何もかも上手くいかない

頑張って肩に力をいれると絶対に成功しない。
身体を緊張状態に持っていったら、うまくいくものもいかなくなってしまう。

頑張ると筋肉が硬くなり、鈍くなる。
そんな緊迫状態では脳の動きも停止し、思考能力は低下する。

そして頑張れば頑張るほど、視野が狭くなるのだ。
加速する車のようにどんどんどんどん視野が狭くなっていき、多面的な見方ができなくなる。

「これはとても硬いものだ」
「太いゴムのようだ」
「薄っぺらい布だ」
「大きな柱のようだ」
「平らでザラザラしている」
「細い紐のようだ」

落ち着け。それは象だ。

成功しようと思ったら、頑張るな。
なにがあっても、絶対頑張るな。

肝に銘じておくのが「頑張らない」ということだ。
力を抜いて、リラックス。

頑張ったら負けだ

どんなときも、なにがあろうとも頑張った時点でアウトだ。

頑張っても良い結果は絶対に訪れない。


常に視野を広くし、鳥の視点でいるのである。
虫の視点に病的に固執することなく多面的に、かつ高次元に。

ライオンは狩をするときに、絶対に頑張らない。
狩の前は精神を落ち着かせて、リラックスする。
なぜならば頑張ると死ぬからだ。
頑張って一点集中しすぎ、全体が見えない状態で、さらに筋肉がこわばっている。
そんな狩は成功しないからだ。

冷静に見極めて、狩を開始しないと何も始まらない。


頑張ることにより考えることを忘れさせる。
頑張る暇があるならまず考えろ。

もっといい方法はないか？
エレガントに切り抜けることはできないか？
ほかに道はあるんじゃないか？
もっとクールに行けるんじゃないのか？

もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと頭を使え！

頑張って頭を硬直させるな！
もっといいアイディアがないか頭を絞れ。
クールになれ。
頭を冷やせ。

熱くなって、闇雲に頑張って「いい結果」がでた試しが人生に一度でもあったか？

目の前に壁がある？

頑張るな。

もっといい方法があるはずだ。

頑張ることを言い訳に、思考を止めるな。

考えて考えて考え抜け。
悩むことと、考えることは違うぞ。
考えるんだ。

目の前の壁をすり抜けるパワフルな方法があるはずだ。

立ちはだかる壁をチョコレートに変える魔法があるはずだ。

すべて自分の中に眠ってるんだ。





頑張る暇があるなら全身全霊をかけて力を抜け！

頑張るな、そして飛べ！

すべての解決法は自分が持っている。
使う道具は部屋の中のものだけで十分だ。

もっと頭脳を！　もっと頭脳を！

まだまだまだまだ閃けるはずだ！




○まとめ

頑張ってはいけない

「英語が話せると10億人と話せる」

日本人の英語に対する期待というのはすごいものがあります。

あたかも英語が話せれば世界が広がるかのような風潮です。




英語が喋れればなんでも出来るかのような言いようなので、思考実験してみましょう。
魔法で英語がペラペラになったとしたらどうなるか。

朝起きて、トイレに行って、歯を磨く。
時間になったら出社して、いつも通りに仕事をする。
周りはあなたが英語が堪能になったことさえ気がつきません。

英語が話せると10億人と話せると言ったって、現状では英語によって知り合いは一人も増えません。
外国に行きましょう。
では、実際にそういう状況になったとして、あなたは外国に行きますか？
今の現状を放り出してまで英語能力を使いに行く勇気がありますか？

外国に行くための費用はありますか？
そこで友達を作る勇気がありますか？
会社や学校を休む行動力はありますか？

実際には英語が話せても日本にいる限りさほど生活は変わりません。


「英語が喋れたらなぁ」ではなく「英語が喋れると考えて……」とその先を見るのです。
そこから先のビジョンを明確にするのが大事です。

羨望で現状に留まらず、仮定から前に進むのです。

【○○が出来たらなぁ】 から 【○○が出来たと仮定して……】 と考え、自分に足りないものをあぶり出します。



○まとめ

羨みではなく、仮定から始めよう

人は誰しも自分のブランドを作ります。

それは「名前」だったり「作品」だったり「企業」だったり、形態は様々。

ところがブランドを持った人が陥ることがあるのです。




ブランドというのは積み木みたいなもので、作れば作るほど大きくなります。
その大きな積み木を前にすると、人は寄っ掛からずにはいられなくなるのです。

ブランドには人が集まります。
ブランド＝信用　と言ったもので、人が多いほど、信用度が大きいほどブランドが大きいといえます。
自分が積み上げた努力と時間に頼りたくなる欲望は果てしなく強いです。


あるコンピューター会社がゲーム機を作りました。
そのゲーム機の名前は知らない人がいないくらい有名なブランドで、ファンも多いです。
ところがそのコンピューター会社はゲーム機を59,800円で販売すると発表してしまったのです。

もし、そのコンピューター会社が製作したということを伏せて、ゲーム機のブランド名も使わずに同じものを売ろうとして、その値段でOKサインを出すでしょうか？
誰も売れるとは思いません。
ただ、盲目的にブランドに頼ってしまったのです。
「このコンピューター会社が作った、○○というブランドのゲーム機なら売れるだろう」と楽観的観測をしたのです。

自分が積み上げたブランドには莫大な力と、魅力が伴います。
多少、現状の力が落ちたとしても、そのブランドに乗っていれば倒れることはありません。
ただ、ブランドに頼りすぎると色々な弊害が出てきます。

1.　歩みが止まってしまう
2.　ブランドを壊すことになる
3.　惰性の癖が付く

自分が積み上げたものの上に鎮座するのは気持ちがいいです。
でもそれは積み上げるという行為を停止するということ。
向上心が失われます。

さらにブランドに依存しすぎると、いつかそのブランドも倒れます。
「このブランドなんだから売れるだろう」という怠慢が、ブランドの質をみるみるうちに下げていくのです。

ある程度ブランドが大きくなると、惰性で生産をしてもお客さんは居付いてくれます。
そこで質を上げずに惰性で進み続けると、新しさは失われ、新鮮な雰囲気は消え、旧式になってしまいます。

自分のブランドとは一定の距離を置くのが良い付き合い方です。



○まとめ

ブランドに頼り過ぎないようにしよう

先日のバレンタインデー企画にたくさんの応募ありがとうございます！

なんとか14日に届くように善処マッスル(´∀`*)



☆応募者＆希望のもの確認☆


:: robana :: 変態と変人と時々常人 | バレンタインデー企画
黒くて細いサングラス

Yahoo!ブログ - A blue sky and a rainbow.　バレンタインデー企画
伊達めがね

Ja-min☆ バレンタインデー企画
ちんすこう

はさみがみかんになるブログ: 「バレンタインデー企画」について
イヤホンの先に付ける耳の穴にフィットするゴムのアレ

ハイリスク・ノーリターン 斬新な企画
黒カバーのメモ帳

陽気なジョルノが地球を回す あはは。　トラックバック忘れてた。
黒いものいろいろ　（シャーペンの芯、黒酢、黒飴）

++little happiness++　バレンタインデー
伊坂幸太郎さんの　重力ピエロ　の文庫、やなせっち直筆サイン、ぬいぐるみ、ご当地キティちゃんの根付、ご当地キティちゃんのボールペン
（プレゼントはサプライズ）

△△　峠の茶屋　△△　 - オリジナルしおり下さい(;^o^A
手作りしおり

本能ストイシズム バレンタインデー企画
黒猫、黒薔薇、とことん実用的にシャーペン


以上、9名の方から応募をいただきました(´∀`*)

応募者のみの連絡フォームから住所とか教えてくれるとありがたいです。
プレゼントの変更や、愛のメッセージもついでに受け付けます(ノ∀｀*)



◎おまけ

FC2ブログRanking専用のバナー作りました。
ご自由にお持ち帰りください(・∀・)

大　


中　


小　



とりあえず僕は一番クリックしにくいバナーを使おうと思います。

アルバート・アインシュタイン
パブロ・ピカソ
レオナルド・ダ・ヴィンチ
サルバドール・ダリ
マルセル・デュシャン

芸術家たちは見てるだけでワクワクする。
名前だけでワクワクする。
その人生さえもワクワクさせてくれる。




最近詳しく知ったのがマルセル・デュシャン。
彼はなにか“クル”ものがある。
有名なのが「泉」という作品。



すでに言いようのない雰囲気が漂う。
しかも便器を横にしてサインしただけってのがたまらない。
展覧会の展示を拒否されたのもたまらん。




モナリザに落書きして、自分の作品と言い出すのもたまらない。
その卓越したセンスに惚れる。




もちろんちゃんとした絵画作品も存在する。
それなのにこの存在感。
ムラムラです。




ガラスで作った作品。
発想力がすごい。
運搬途中に入ってしまったガラスのひび割れを、デュシャンは「これで作品が完璧になった」と大喜びしたという。
その感性にどこまでも惹かれてしまう。




サルバドール・ダリも最近興味を持った。
太田さんがCMやってただけあって面白そう。
期間が終わったと分かると見たくなる罠。

ダリは、もう顔が芸術。
存在が芸術。すべてが芸術。
言動が芸術。雰囲気が芸術！




この写真の作品もすごい。
猫と水と自分。
どうやって撮影したのか想像もつかない。

調べていくうちにだんだんダリが好きになってきたぞ。

チュッパチャプスのロゴも彼のデザインだ。
デザインを依頼をされたダリはその場でナプキンにデザインを描いた。
もうこの即興性がたまらない。



ほら、顔が芸術的。さすがダリ。
わたしはダリでしょう？　というキャッチコピーにふさわしい。

そして行動もたまらない。

潜水服を着て登壇したものの酸素供給が上手くいかず、窒息で死にかけた。また、象に乗って凱旋門を潜ったり、「リーゼントヘア」として、フランスパンを頭に乗せて紐で括ったり、まさに奇行の人であった。

ウィキペィアより引用。
行動も顔もかっこよすぎて凄い。


アインシュタインは残した名言がすごい。
彼の名言集の本もあるのでおすすめ。



きょうはたまらない人たち特集でした(・∀・)



みんな大好き

こんばんは。

ようこそ歌舞伎町へ。

眠らない町、もとい眠れない町。







土曜日のあたりが暗くなったころ、ビリヤードで遊んできました。

最初は売っても「カフッ」と鈍い音で転がるばかり。
だんだん上手くなってきた(´∀`*)

ただ白い玉を強く打ちすぎて外に飛んでしまうこともしばしば
「あーあ、一人でイっちゃったよ」
「一日に何回もイきすぎ」
とHさんに突っ込まれましたとさ。

せっかく玉を穴にいれても、自分の白い玉も落ちてしまうので
「一緒にイっちゃったよ」
というのもありがち(・∀・)

慣れてくると「次は3をオトすぞ！」
「このまま9までイっちゃうぜ！」
と盛り上がれます。


5試合ほど1時間半ぐらい遊んだのですた(´∀`*)


次は歌舞伎町のドンキホーテで遊ぶことに。




やっぱりドンキって面白っ






こんなブツを発見。







業務用ってなんですか？
よくわかりません！
こうですか？







も、もう使える画像がなかとです(´･ω･`)
アレの画像や、あんな画像はさすがに公開する勇気がなかった……！
（Hさん、パンツ被ってる写真はさすがに公開する勇気ありません＞＜）



○まとめ

ドンキ歌舞伎町店の最上階は危ない




歌舞伎町での初体験といえば



ウェンディーズバーガーって美味いっ！(`･ω･´)

普段マックしか食べないから、新しい味に感動なのです。ぜ(´∀`*)




クリックありがとうございます。歌舞伎揚げはおいしいです。

秋葉原でのヒトコマ

ミスタードーナッツで並んでいると後ろから声が聞こえてくる。
外国人2人組が日本語で会話している。
「（ドンキを指さしながら）あれは……激安の……王道」
「おうどう」
「調べてみて」
日本語の電子辞書で「おうどう」を調べる2人。
どうやら出てこないようす。
僕は口を出したくてムラムラしてので口を出す。
「あれは、王道じゃなくて殿堂――」
「Ohhhhh!!」
「似てたから間違えちゃった」
それにしてもこの2人、日本語が流暢。

ミスドの向かいには「激安の殿堂　ドンキホーテ」が見えるのです。
秋葉原は外国人がうまい。日本語うまい。
どうしてみんな日本が好きなんだい？
やっぱり高品質のDVDか！　アニメイション！
秋葉原にいる外国人は日本語がうまいから「日本語マニア」の聖地なんだと思う。




店にはいると一緒にいたHさんがからプレゼント。



ウッハーッ！　ありがとうございます(´∀`*)




ドキドキワクワク　ワックテッカ！






（トンネルを抜けると、そこは一面の秋葉原だった。　　――某有名小説から引用）







ボールペンなのです｡ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟﾋｬﾊｰ！





その場でモレスキンの仲間に加わった（ピロローン）
なんて見事なフォルムなんだっ(・∀・)






ミスタードーナッツの次は秋葉原のヨドバシへ。





覗き魔になって、遠くの鳥をチラリ。ぐへへ。






セクシーな腰を鍛えるぜっ！






ギャハー！　指がピクピク動くーーっ！！！！？！？！！？
まさにエクソシスト！　ホラーの世界に吹いたｗｗｗ


初めてプレステ3の実機をみたりかなりのテンションで楽しんじまったぜ(ノ∀｀*)
ジャッキーチェンのボクシングで痩せよう！　みたいなやつも白熱。
あれはかなり疲れる器具だけど、家族で楽しめる(`･ω･´)




痙攣発生装置。（たぶん腕に付けるもんじゃない）





◎第2章　夜の歌舞伎町


この後は歌舞伎町へ行くことに。
あたりはもう真っ暗です。



「かぶきちょう」というところで「ぼう」と「たま」をつかって「あな」に入れる遊びをしました。






↓





↓




↓




↓






バキューン！





どうみてもビリヤードです。本当にありがとうございました。






結構雰囲気のある店。すごい。
タバコの煙なのかモヤモヤしたのが天井近くに漂ってて、照明の光が線のように見えてかっこいい。映画みたい。
ジャッキーチェンが暴れだしてもおかしくない。(`･ω･´)





ゲームはナインボールってやつです。


（次回は本当に歌舞伎町っぽいネタです。続く）



まさにエロだね。　　――東京ガス。

いやあ、金・土・日と3日も更新しなかったのは久々だ。

これにはわけがありまして。

遊んでたんです。思いっきり。





◎第一話　それなんて新宿？

ｷｬｰｯﾊｱｰ！　久々の東京だぜーっ！
姓は「新」、名は「宿」。通称「新宿」で待ち合わせ。
神奈川からだと電車で1時間ちょっとの距離。

12時の待ち合わせに11時に付いたので、プロビデオステーション新宿で暇つぶし。
着くの早いって言われるけど、東京なんて滅多に来ないから早めについておきたいのさ！

そして時間になって新宿駅南口の地図の前で合流。
始めましてーっと景気よい握手から始まる。
実は会うのは初めて。

きっかけはある動画。
動画のランキングサイトの上位で「踊ってる動画」を発見。（こっちかも）
「へえー、こいつブログ持ってるんだ」と見てみたら365日坊主に到着。
そのギャップに驚かれたようです。
とまあ、そんな出会い。
ブログやってるとなにがあるか分からないね(´∀`*)

そして動画を見たその日にメールをくれたHさんはテレビ番組の小道具をやっている人。（こ、これなら身元バレないよね）
メッセで待ち合わせ場所と時間を決めて落ち合うという経緯なのでした(・∀・)

新宿の地下にあるイタリアンの店で昼飯。
pizza大好き！
ピザピザピザヒザピザ！




バイキング形式なのにピザがねぇぇぇぇ！！
ど、どうやら釜で焼いているようなのだっ！
サラダとスパゲッティしかないなんてピザじゃない(`･ω･´)9ｍ

ピザうめぇｗｗｗ
アイスうめぇｗｗｗ
ジュースうめぇｗｗｗ

な世界でした(´∀` )

ビデオ近畿 東京ショールームを見学。
この店、けっこう高い。
しかも場所が分かりにくい罠(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

ここでテレビ収録とかの話をHさんからたくさん聞けました( ´∀`)ﾀﾊｰ

その後は秋葉原へ直行。

ガーーーーッ！　とぉ！



◎第二話　真ん中通るは中央線


秋葉原の電気街口に到着。
するとメイドたちがなんか配ってたり、でっかいカメラで撮影してるテレビマンっぽい人たちがいたり。
さらには越後中越地震の募金箱もって立ってる人がいたり。（この人、夏に来たときもいたなー）

今はなきアキハバラデパートの横にあるごちゃごちゃした店の集落地で、10mのXLRケーブルを買った。
初対面なのにちょっとの交渉で割引してくれたおじさんに感謝！　ｷｬｯﾎｰ！
ケーブルはこの店が安いのでおすすめ。
（300円も安くしてくれたので宣伝して広める作戦）

次に秋葉原から近いツクモキャプチャ王国へ到着(・∀・)
モレスキンで値段をメモる。
Hさんが「あ、モレスキン」と反応。
モレスキンノートってそんなに有名だったのかーーっ！

店の人に三脚のことを聞いてみる。
「A1Jに適した三脚ってありますか？」
って聞くと高いのしかないので、安いのはヨドバシさんのほうがいいらしい。
ちなみに1万円以下の三脚とハイエンドの三脚の違いは、水平をあわせやすいか合わせにくいからしい。
「高い三脚はここをこうこうこうすると楽に水平が合わせられて、安いのは足の長さで水平を合わせないといけない」
……ということらしいです。

そのままの足で秋葉を散策して疲れたのでミスドで休憩。




さて、何個あるでしょう？














か、数が多いのは仕様なんだからねっ！




次回は、「☆はじめての、かぶきちょう☆」をお送りいたします。




（↑このバナーは小さいので誰にも見えないはずだッ！）

（今日は長文なので、5分くらい時間のあるときにチョコレートでも食べながらどうぞ）


3ヶ月前からの計画の「映画部」申請の書類ゲットしました。
何日かかけてメンバー集めて、4人のメンバーが集まった。

何もかもが上手くいくと思われた。
僕も大丈夫だと思ってた。



最大の難関である顧問の確保を甘く見ていました。
候補としてM先生とK先生がいたので、放課後すぐに交渉しにいくと
「えーやだよー」と笑顔で断られました。
簡単にいくと思われた顧問交渉は30秒で終わりです。
一緒に交渉してくれた黒猫さん（超話術の持ち主）ですら落とせなかったのです。
計画が座礁に乗り上げた雰囲気がただよい笑い飛ばしながら本拠地の化学室へ戻る。

一人に断られると何人やっても断られそうな感じに襲われます。
前期入試で落ちると後期入試も怖くなるって現象っぽい。

カバンを置いて、書類だけを持ち職員室へ交渉にいきました。
僕より100倍口達者で、僕より100倍ジェントルマンな黒猫さんが、僕の話の間に助け舟を入れてくれるのです。
というか黒猫さんのほうが僕の2倍くらいしゃべってました。
なんとか交渉成立で、サインとハンコをもらい生徒会の人に手渡すことに成功。

その後は化学室に帰って、風船に水を入れて遊びました。
水風船を5個も作って満足です。
あれ、すんげー重い。

友達が水風船をブレザーの胸の部分に入れて楽しいことしてたので、そのまま漫画研究部の部室へ乗り込みます。
女の子ばっかりの部だったのでそのノリで下ネタ話で盛り上がる。
（どうやら水風船は本物より硬いそうです）




次の日、昼休みに呼び出しがかかる。
声は昨日交渉したK先生。
職員室に一緒に呼び出された黒猫さんと言ってみると、先生に導かれ進路相談室の個室へ。

「これなんだけどさ」
昨日の書類を見せる先生。
「昨日の今日だから呼び出したんだけど、すごいね。やなせが代表者って書いてあるの見たら、まわり（の先生たち）が『エッ？』『エッ？』『エッ？』って驚くから何事かと思ったよ」
僕は驚きの相槌を打ちつつ、口に手をやり話に聞き入る。
「これの担当のH先生が『やなせが、なんで！？』って、やなせ何やらかしたの？」
「え、特になにも、無遅刻無欠席だし」
僕は記憶をたどり寄せながら答える。
「それは分かってるけどさ、テストがすごいらしいね。これも0点、これも0点、で、これが数点……っていう感じだから俺も驚いちゃってさ」
指を折りながら説明する先生。
「これはどうどう思う、やなせは？」
「いやー、ここまで嫌われてるとは思わなかった」
僕はまいったな口調で答えると、先生と黒猫さんが騒ぎだす。
「えー！　そうじゃないでしょｗｗｗ」
「俺だったら首吊っちゃうよ」
と軽く黒猫さんの突っ込みが聞こえる。
「普通の人なら『あー、もっと次回は頑張らなきゃな』ってなるのに『嫌われてるとは思わなかった』ってそれはないよｗｗ」
詳しく話をきくと他の先生方も驚き通しで、僕が先生にどういう印象を持たれているか分かりました。なんかすごいや。
「それでさ、俺の体のことは知ってるべ？」
「はい」
黒猫さんが答えて話を促す。
先生は体がいま不調らしいのです。病院に通院してるほど。
「これ（映画部の顧問）やるって奥さんに話したらさ、やめなよって反対されて、いま2つ顧問やってるんだ「放送」と「写真」さらに3つってなったらキツいかなって」
神妙に話を聞く僕と黒猫さん。
「君らが3年になると俺も忙しくなるし、3つとなると文化祭のときもかなり忙しくなるんだ」
僕は黙って先生の目を見つめる。
「でも、乗りかかった船だから、俺はやるよ」
感激して心のなかで一礼して感謝。なんか心が熱くなりました。
「でも、この成績だと来年いなくなっちゃうかもしれない。あと2ヶ月でいなくなっちゃう代表者じゃさ、俺も会議を通しにくいわけよ」
「じゃあこれでなんとか実績を出さないと」
僕は部活発足の書類を指さして言う。
「いやいや、そうじゃなくていまの成績だと、これより先にやることがあるだろ、ってなるわけ。そう言われると俺も黙っちゃうしかないから」
「うーん」
悩む。
「じゃあ論理的に考えてみると、原因はどこにあるのか？」
話を進めるために僕が提案してみる。
「だから成績あげるんだよ！」
0.001秒で突っ込む黒猫さん。
「こいつは、いまやってる勉強というものに意義というか価値を見出してないんですよ――」
僕の内面をスラスラと先生に解説する黒猫さん。
「なんか心理カウンセターみたいｗｗ」
「いやいやｗｗ笑い事じゃなくてｗｗ」
深刻な話をしつつ絶えず笑顔の3人。楽しい。

話の途中でチャイムがなってとりあえず退散。
「やなせの成績に驚いて、『嫌われてたとは』って反応に驚いて、しかも本人が成績のヤバさに気づいてないで、3回驚きだよｗｗ」って言われちゃいました。
これなんてサプライズ？














昼休みが終わって、体育が終わって、最後の数学の授業中にいろいろ考えちゃって、寝れませんでした。
黒猫さんが言うには、そもそも僕が1年から2年に進級できたのも某先生に引き抜かれたからって説明されて、すでに綱渡りしてたんです。
運よく1年から2年に進級できたのに、今度はこの成績で2年から3年に上がれるかっていうと、どうなるか分からない。
高校中退のススメなんて書いてたくせに、いざ目の前にくると怖くなったり。
yamaさんが中退するのを軽く考えた自分にハッとしたんです。
いかに「高校生」という肩書きが便利なものか、いかにやめることがもったいなくなるか。
なんでこんなにおびえてるんだろう、って。
もうこの校舎には入れないし、門をくぐることもない。
机を並べて勉強することも二度とない。
友達と学校で踊ったり歌ったりできなくなる。

結婚すると守るべきものができて、チャレンジできなくなるって言うけど、僕もその状態に陥っちゃったんだよ。
学校なんてそれほど好きじゃなかった。
授業とかにも未練はない。
でも、僕には学校に大切なものを作ってしまった。
いまの科学部の友達と出会っちゃったんだよ。
みんなと離れたくないなって。
思って。
しまって。
どうしようも。
ない。



この2年間どれだけ苦労したか。
テスト前には勉強のために何時間も時間を取られ、雨の日も風邪の日も、怪我の日も休まずに通った。
1日の大半を学校に費やした。
やりたいことを我慢して、人生の大切な時間を引き裂いた。

学校から得たことなんてなにもない。
何も変わらない。
いま魔法で「学校から学んだ記憶を消し去りましょう」って言われてもなにも変わらない。
学校で学んだことが記憶から消えても、今までどおり生活できる。
自分で勉強したことのほうが圧倒的に多いもん。

紙切れ1枚のために、高校3年間はがんばるものだと。
学校のソフト的な面にはなんいも期待してない。
でも、ハードの面で僕は大切なものができちゃったんだ。

そしたら科学部の楽しい思い出が走馬灯のように蘇ってきて、この苦労した2年間は君らに出会うための2年間だったんだな。って。
学校に来なければみんなと会えなかった。
もうそれだけで「学校にきてよかった」って思った。

今まで頑張ったのは神様がみんなに会わせてくれるためなんだって。
僕の2年間のすべては君たちなんだよ。

授業が終わって、HRが終わって、科学部メンバーが密集してる3組に入ったんだな。
みんなに挨拶しとこうと思って「ありがとう」って言おうとしたけど、声帯に力がはいらない。
むしろ無意識に力を入れられないのかもしれない。
声出したら泣いちゃうなって思って。
「あ、いま声出したら涙出るな」ってのが分かるんだよ。
なんとか涙をこらえてみんなの話を聞きながら心の中で「会えてよかった。ありがとう。」って唱えてた。
声に出したかったけどもう涙が止まらないんだな。

そしたら3人とも驚いて、黒猫さんは事情を知ってたから「色々あるんだよ」って説明してくれた。
僕は「いま喋ったら涙出る」って喋ってしまった。
そしたら涙腺が緩んだんだな。
自分で聞いてて涙声なのが分かって、自分の嗚咽が聞こえるんだ。
「あ、自分ってこんな声が出るんだ」って男ながら思ったよ。
なんでこんなに涙が出るんだろって思った。

バイトの時間迫ってるけど、黒猫さんが「とりあえず上いこうぜ」って図書室に行った。
図書室の司書さんのいる部屋（いつも僕たちが昼食に使う場所）にいったら、女の子が2人司書さんと話して、黒猫さんがあきらめた。
「なんか静かに2人で話せる場所があればいいのにな」
その心遣いに感動して、やっぱこの男は違うなって思った。

とりあえず帰ることになって、トイレによって黒猫さんがおしっこしてる間、僕は涙が黒猫さんに見えないように壁を向いてたんだ。
話した内容はもう覚えてないけど、涙声に気づかれないように話してた。
コンクリの壁に反射した自分の涙声に驚いたよ。

いつも思ってた、この科学部メンバーの居心地のよさに。
僕はまた盲目になってたんだ。
近くにあると見えないのに、遠くにあると見えるもの。
「幸せ」に気づいて。しまって。
どうして大切なものを失う直前で、大切なものの価値に気づくんだろうって。

学校をやめることとかよりも、（大切な）友達に気軽に会えないってのほうが辛かった。
失いたくないものはすでに目の前にあったんだ。
青い鳥は近くにあるって先人が教えてくれたのに。
僕も知ってると思ってたのに。

青い鳥は近くにいたんだよ。
本当に近くにいたんだ。
むしろ口の中にあったよ。
気づかなかった。

自転車置き場にいってダムさんに電話したら、ちょうど向かってるとこで、ちょうど出会えた。
声が遅れ気味なのが携帯くおりてぃ。

今度はちゃんと声に出して「会えてよかった」って言えて（かなり涙声だったけど）
ほんとにみんなに会えたことに感謝したんだな。
みんなに会えなかった人生とか歩むパラレルワールドを生きる自分に同情すらしたんだ。

会えてよかった。って。

これだけで2年間学校に通った意義ができた。って。

ありがとう、会えてよかった。って言おうとすると涙が出ちゃって。

今まで楽しかった。

そしたら廊下歩きながらボロボロ涙が出るんだ。
すれ違う人たちに注目されちゃったよ。まったく。

僕の学校生活のすべては君らであり、君らは君らなんだ。





今日の涙のわけはこういうことでした。
とりあえず文章にしてみた。
めっちゃ長文。
そして久々にわけの分からない文章書いてすっきり。

今日は感情が高ぶったからな。
感謝と、感動と、恐怖と、怒りと、愛と、食欲と、睡眠欲が混ざっちゃったんさ。

成績が悪いから、こっちの才能はないのだろう。
なら映画をやらせてみようって考えが普通だろうって数学の時間ずっと学校に怒ってた。

でも、今自分は、教育1.0の世界にいるんだな、って再確認するだけになってさ。

教育は才能を広げるためにあると思ってた。
でも、その考えは僕だけだったんさ。
「やることを（学校の勉強）やってから、部活だ！」っていう発想が理解できないんだ。

学校の勉強に才能がないから、違う才能を発掘するためにやらせてみるかっていうのが教育として当然だとうと思ってた。

いわば勉強とこっちの行為は同列だった。

でも、僕は教育1.0の世界にいることを忘れてた。

すべてはピラミッド型で勉強至上主義なんだね。
まずはやることができてから、部活って。
勉強という下地の上にのっかるなんてひどいよ。

どちらか選べるようじゃないといかんよね。

こうやって直接の被害者になってやっと人間って考え始めるのさ。
心無い人は「そういって勉強から逃げたいだけだろ」というセリフを言います。
そこに才能がないなら、他の部分を探すのみ。
そこをやってから他のってことは、そこに才能がなければ何もできないじゃないですか。

キング牧師もこう言われたんですか？
「お前が黒人だから、開放したいんだろ？」って。
黒人だとか白人に生まれるだとかって本人に責任はないじゃん。

学校の勉強に才能があるか、ないかってのも本人に責任はないじゃん。
たまたまそこの才能が欠けてると迫害されるのですか？

こんな教育が10年後も、20年後も、30年後も続いてるのですか？

僕のような被害者をずーーと生み続けるのですか？

そんなの耐えられない。

こんな教育のまま、自分の子供が生まれて、孫が生まれて、同じ教育を受けるなんて考えられない。
いやだ。
そんなのいやだ。
絶対いやだ。

こんな間違った教育に、自分の子供を通わせることを想像しただけで寒気がするんだ。

そしたら怖くなって。

でも、こんな部活動ですらカチカチの組織に

学校全体、教育全体なんで変えるのは不可能に思えた。

むしろ新しい国を作ったほうが100倍楽じゃねえかって。

僕はこうやって泣き寝入りするしかないのか。

って。

恐怖と、怒りと、脱力で涙が出た。

そして冒頭の感謝の念で涙腺が刺激されたんさ。





普通に学校にいって、普通に生活できることが。

どれだけ尊いことか。

普通に進級できることがどれだけ幸せか分かりました。



ダムさんは「またいつでも会えるよ」って言ってくれたけど、やっぱり会える回数は少なくなるよね。

でも、みんなはずっと一生の友達なんだな。

ごくせんの真似して、ダムさんと駅の信号の別れ際で「みんなと一緒に卒業したかったな」って言ったら、なんか涙出てきた。
いったい何回泣くんだよ、俺。






ご清聴ありがとうございました。

（記事と私信が混じってるのは仕様なんだぜ）




これより小さいバナーってないかな？